В одном польском журнале был конкурс - было опубликовано начало предложения, нужно было дописать его концовку чтобы было смешно.

Начало было таким:

"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .."

Было очень много разных вариантов.. но, выиграл ученик первого класса, который написал следующее:

"Пчелка Мая залетела под юбку пани Зоси .." и.. укусила за руку пана Владэка.

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть.
Муж:
- Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.
Женa:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.
Муж:
- Лaдно, у меня сейчaс времени нет, скaжи мне только хорошую новость.
Женa:
- Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...
__________________

Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

К директору цирка приходит старушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу работать у вас укротительницей тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот, видите там, в клетке, тигры что-то расшумелись, идите успокойте.
Старушка спокойно входит в клетку и как заорёт:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?
- Да, но там я ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б"!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, мля, какой ранимый

Цитаты из школьных сочинений

Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.

Слева лес редкий, но зато дремучий.

Толстой описывает Софью неслабой женщиной.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Нос у нее прямой, а на конце курносый.

В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому — Горький!

Полководцы — смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно.

Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.

Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Мама била Витьку часто, но мало.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я — гражданин Советского Союза".

Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.

Выбросив княжну за борт, Степан Разин вернул себе доверие избирателей.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а вот Офелия не сумела.

Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.

И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.

Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.

Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.

Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.

Она так испугалась, что бросилась в обморок.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

На крыше было много голубей, человек сорок.

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.

Древние люди добывали огонь при помощи грома и молнии.

На нём было галифе с отцовского плеча.

Дедушке дали косу и он стал сенокосителем, а мне дали грабли, и я стал сенограбителем.

В комнате никого не было, был только один беспорядок.

По выражению лица лошади было видно, что она смотрит в море.

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

Катерина была лучом света, а Кабаниха — лучом темноты.

Когда лёд под крестоносцами треснул, они сильно отличились.

Из крупного рогатого скота бык — самая большая скотина.

На Вите была чистая рубашка и грязные уши.

Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель.

В салоне Шерер подавали угощение в виде людей, например, Пьера Безухова или виконта.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.

Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Челкаш шёл, понуря голову, и из его рваных штанов было видно его пролетарское происхождение.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый — наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

В "Вечерах на хуторе близ Диканьки" Гоголь описывает ведьм, леших и прочих безобразных личностей того времени.

Её глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Как и многие помещики, Онегин родился не в роддоме, а на берегах Невы.

В то время, как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твердых телах они только лежат и дрожат.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Климат находится с нами все время, а погода приходит и уходит.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Нехлюдов был аристократ и каждый день мочился одеколоном.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет. После этого он стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

В саду росли лопухи, привольно развесив уши.

Петруша Гринев вынес из родного дома много хорошего.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

На морде лица котенка изображены глаза.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

Раскольников тряхнул стариной.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь, мои соседи совсем охренели. Сегодня в 3 часа ночи один из них так
ногой стучал в мою дверь, что у меня со страху перфоратор из рук выпал...

Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке

Идет процесс по изнасилованию. Потерпевшая - килограмм под 100, нагло разглядывает судью, жует жвачку. Обвиняемый - маленький, плюгавенький Изя с каплей под носом, не знает куда деть глаза. В качестве адвоката выступает мама Изи. Господин судья! Я вас умоляю, посмотрите сюдой - разве мог мой Изька достать эту лошару, а? Изя, расстегни штаны, покажи! Посмотрыте, господин судья - разве вот этим вот он мог ее достать! А? Посмотрыте, Вы только посмотрыте! Вот этим вот!? Изя дотягивается до маминого уха - мама, ты не тилембомкай, а то проиграем процесс!

Идут Три богатыря, вдруг их застает ненастная погода. Видят - пещера.
Зашли, костер разожгли, сидят и смеются. Вдруг прилетает змей горыныч:
-Мужики, разрешите погреться!?
-Пшел, нах...
Погода еще хуже становится.
Опять змей горыныч просится:
-Мужики ну впустите погреться!?
-Пшел нах... А то головы поотрубаем!
Погода еще хуже стала, буря, дождь...Выпили водочки богатыри, подобрели. Тут опять горыныч прилетает:
-Мужики, ну впустите?!
-Ну вон там тебе место...
Горыныч, уползая в самое темное и сырое место:
Ну вот, а то пошел на, пошел на, может я тут живу...

- Царь-батюшка, Змей Горыныч с голоду помирает!
- А чем он питается?
- Девицами невинными.
- Жаль зверюшку, помрёт он у нас...

- Ёлку вынес?
- Вынес, вынес. Вот пристала.
- А теперь иди за новой - через три дня Новый Год.