Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает:
- Ты презерватив-то одел?
- Нет, а зачем?
- А вдруг у тебя СПИД.
- Да нет у меня СПИДа, не переживай.
- Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.
У мужика спрашивают:
- Чего вы боитесь?.
- Ну не знаю даже. Солдат за рулем боюсь. Им пофигу как ехать, Урал машина большая и крепкая.
- Еще чего боитесь?
- Ну еще пьяных боюсь, те вообще беспредельщики.
- А женщин за рулем не боитесь?
- Их больше всего, ведь женщина за рулем это как пьяный военный
Встречаются два приятеля. Один- весь из себя недовольный, и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил знакомого, он говорит - анекдот тебе расскажу - усрешся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад
В школу приняли нового молодо преподавателя
Первый урок, он знакомится с учениками и задает им загадку
"Летят два крокодила, один зеленый а другой на север"
И говорит, а теперь отгадайте сколько мне лет?
Все дети в шоке, все молчат
и тут Вовочка поднимает руку и говорит 22 года Вам
Преподаватель с удивлением говорит "Правильно", а как ты отгадал??
Вовочка в ответ: Мне мама всегда говорит что я полудурок, мне 11 лет
а Вы походу полный дурак, и поэтоиу делаем вывод что Вам 22)))
Попал один человек в рай и видит сидят за столом известные личности, выпивают, закусывают. Подсел и он к ним. Всё вроде нормально но иногда ни с того ни с сего кто-то из соседей делает один оборот на стуле. Не выдержал он и спросил, - что бы это значило.
- Понимаешь, когда о ком то из нас на Земле расскажут анекдот, ему здесь приходится один раз повернуться. Вон видишь в углу два вентилятора. Так то - Василий Иванович и Петька.
Глав врач могра(или кто там галвыный) звонит директору магазина спортивных мотоциклов.
- Ты скока на прошлой недели продал мотоциклов?
- 10 штук.
- значит двое еще гдето ездят.
Петька с Василь Иванычем бегут от белых. Забежали в избушку Петька прячется под кровать, а Василь Иваныч залазиет в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василь Иваныч всаживая пару пуль из маузера:
- Пошел на х"й, я еще не спрятался!
Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете
спят муж с женой,три часа ночи вдруг звонок в дверь,мужик подходит спрашивает:
-Кто?
за дверью отвечают:
-Мужик помоги меня толкнуть...
-ты че офигел?три часа ночи!я те щас толкну!
проходит ложится жена спрашивает:
-Кто там был?
мужик ей говорит:
-Да дебил какой-то,толкнуть машину просил..
Жена:-и ты не пошел?а помнишь как нас какой-то бедолага толкал!!!ты чего,иди помоги!!!!!!!!!
Мужик встает,одевается,выходит во двор и кричит:
-Эй ты где?
-Да здесь я НА КАЧЕЛЯХ СИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!
Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ
Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"
