Длина члена положеного в начале года на учебу, равна радиусу жопы на сесии.

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боится!

Встану рано утром,
Съем кило гороха,
Пусть вокруг почуют,
Как студенту плохо!

Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи на ночь под подушку шоколад и... наутро у тебя будет все в шоколаде*DD.

Смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки.... И МНЕ ФИОЛЕТОВО!

Если я вам улыбнулась, это не означает, что я рада вас видеть.. Может я просто представила,как вас размазал по асфальту камаз))))).

...мы подводим глаза , глаза подводят нас..

..."Я не пью... Я дезинфицирую душевные раны"...

...Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

...Сейсмологи в тревоге! У кротов начинается брачный период

...Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь,
    что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные. ))

...Обычная жизнь обыкновенного кота – это недостижимая мечта практически каждого мужчины.

...Хорошая мысля, которая приходит опосля, встречает очень холодный приём.

...Для девушки примерить и не купить, всё равно, что для мужчины раздеть и не т**хнуть!!!

...Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать

...Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

Отредактировано Танита (26.04.2010 23:25:36)

xxx: Обожаю своего начальника - большого любителя поспорить. Если накосячу, так и говорю без увиливаний: "Да - это моя вина..."
xxx: И тут начинается: "Нет, ну погоди, давай разберемся", "Вот если бы кое-кто подсказал бы тебе...", "Не вини себя, ну с кем не бывает..."

Если у  женщины утром помятый вид – значит, её неровно погладили прошлой ночью.

"Для тех, кто любит рекламу"

А для тех, кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".

* * *

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

* * *

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

* * *

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *

Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес - Ланч"

Какой бизнес, такой и ланч!

* * *

"Вискас" для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

* * *

Сожги калории! Новый фитнес-центр от Жанны Д"Арк!

* * *

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

* * *

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

* * *

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... И, кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

* * *

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой...

* * *

Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

* * *

Новая акция "Кока-колы":- "Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под "Кока-колы" 10-я крышечка достанется бесплатно".

* * *

Новый чай "Липтон" в целлофановых пакетиках. Попробуй, завари!

* * *

Доместос - убивает все известные микробы наповал, а неизвестные - берёт в плен на изучение.

* * *

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

И в шутку, и всерьез... (смешные афоризмы)

* * *

Мечта о том, чтобы нас носили на руках, сбывается чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище.

* * *

Супружеская программа: лучшие годы в обмен на продовольствие.

* * *

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.

* * *

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.

* * *

В термин «глобальное потепление» вкралась досадная опечатка. На самом деле, имелось ввиду «глобальное потУпление».

* * *

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

* * *

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

* * *

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

* * *

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

* * *

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.

* * *

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

* * *

Нельзя иметь все. Куда вы это положите?

* * *

Почему в компьютерных магазинах до сих пор не продают корм для котов, свитера и пиво?!

* * *

Бушующий ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру своего мужа.

* * *

Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.

* * *

Мне в детстве медведь наступил на ухо и слон на ногу. С тех пор у меня нет музыкального слуха, зато всегда есть с собой один ласт.

* * *

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

* * *

Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах!

* * *

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался легким подзатыльником.

* * *

Блондинка: «Я знаю, что ничего...».

* * *

Мы по вирусу ударим - луком, цедрой, чесноком! И потом его помянем - пивом, водкой, коньяком!

* * *

Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

* * *

В жизни у каждого есть черные полосы, но только от тебя зависит их ширина...

* * *

Насобачился изображать преданность.

* * *

Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху, и больше не нуждается в еде.

* * *

Физический парадокс: чем больше в характере прямоты, тем сильнее заносит на поворотах.

* * *

Матоязычная часть населения...

* * *

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени - возможно, она просто пошла под откос...

* * *

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

* * *

Человек произошел от женщины.

* * *

Чем больше в обществе говорят и поют про любовь, тем меньше там ее остается.

* * *

Идти вверх по головам удобнее, когда они построены по ранжиру.

* * *

Если судить по красивым девушкам, я бы не сказал, что именно в России кризис.

* * *

Многие люди, прежде чем помогать, научились бы для начала - не вредить!

* * *

Ничто так не вредит здоровью, как чрезмерная забота о нем.

* * *

Человек под ударами жизни не ломается, а принимает любую форму.

* * *

У каждого в голове свои тараканы. Соответственно, каждой голове нужен свой дихлофос.

* * *

А занимаемся мы тем, что в России называется бизнесом.

* * *

Лучший способ помочь обществу - сделать так, чтобы обществу не нужно было помогать тебе.

* * *

Золотые горы состоят из дырок от бублика.

* * *

Если вы расстались с женой - поделитесь опытом с друзьями!

* * *

Хороший стриптиз - это оружие нервно-паралитического действия.

* У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

* Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

* Берегите родину - отдыхайте за границей.

* Бог любит и идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

*Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

*  Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

* Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

* Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это не помогает. .

Дети - цветы жизни! Собрал букет - подари бабушке...

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. Коко Шанель

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Просыпается утром девочка и думает: Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Он вынул нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и ПОБЕДИЛА ДРУЖБА!

Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

В туалет боюсь заходить - там Туалетный Утёнок - активный!

Вчера нашла вторую половинку, всю ночь мерила - не моя...

Сколько женщину ни корми - она всё равно себе бикини купит.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым — не до этого, они ревнуют чужих. Оскар Уайльд

Я умею прощать. Всех прощу. А потом догоню и еще раз прощу. Ну и контрольный простец в голову - чтоб не мучились