Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да. Мне там порекомендовали поискать другую работу.

Классно справил свой день рождения Буратино - с березовым соком и матрешками!

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

Жизнь нужно прожить так чтобы Боги со слезами от смеха на глазах предложили еще одну!

От предложения выпить отказался один раз - когда случайно не расслышал что предлагали.

В гаремах нет плохих танцоров!

Рулит тот, кто сидит за рулем!

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета!

Женщина, в принципе, как дорогой мобильник. Наворотов много, а функция всего одна.

Hайдено неизвестно что. Вставьте диск неизвестно с чем.

Старый глюк лучше новых двух.

Ecли y poяля вce клaвиши чepныe - oткpoйтe кpышкy!

Если ваша жена хочет научится водить, не стойте на её пути.

С криками "Сим-Сим откройся!!!" - Али-Баба третий день пытался выйти в интернет...

- Зайцы на борту есть?! - Орал Дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

"Хочешь завести друзей - заведи их подальше" (Иван Сусанин)

Хренотень - тень отбрасываемая хреном.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

В жизни можно расчитывать только на нас самих, осталось только выяснить где эти нассамихи живут.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Погранцы скрестили Овчарку с Кроликом. Теперь этот Зверь не только ловит нарушителей, но и сразу наказывает

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ

ОКА: "Сорок минyт позоpа - и ты на даче"

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Вы - заядлый курильщик, если просыпаетесь по ночам от того что курите.

*опа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная *опа? - Это жизнь наполненная событиями...

Люблю ничего не делать, а потом отдохнуть.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

- Серега, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа...

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Новые прокладки Allwаys-Disсо - теперь с лямками!

В Австрии произошла крупная автокатастрофа. Виновным опять оказался водитель маршрутной «Газели».

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

Девушкам надо обещать весь мир и покупать мороженое.

Если на день рождения дело доходит до торта, значит, оно не удалось

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп

Моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда приходят они... деньги от родителей!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

                            ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.

Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

Если все неприятности позади, - береги спину!

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если снять с неё обертку.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Включя свет, думай о тех, кто здесь может прятаться.

Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Хочешь почувствовать себя звездой, сядь на ёлку.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

Поднимая на ребёнка руку, помни - ты оставляешь неприкрытым пах!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

Если у вас на одежде пятно от фруктов или ягод. Обработайте его 1,5% раствором формалина, и оно ещё долго будет радовать вас своим натуральным видом.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Поздравляя жену с 8 марта, главное - не перейти на крик!

Не вздумайте разрешать жене на 8-ое марта мыть посуду! Это ведь такой день!... Пусть перенесет это дело на 9-ое марта!

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.

Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Лyчше мыть pyки пеpед едой, чем желyдок после...

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Если вам не нравиться готовить дома, можете готовить на улице...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают - на самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит борщ уже посолен).

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!

Запомните - выпитое залпом ведро воды заменяет стакан водки.

Если, вы по ошибке выпили проявитель - выпейте и закрепитель, иначе дело не будет доведено до конца.

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

Не пей последней рюмки - она-то тебя и губит.