К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Моя приятельница - красавица, умница. обаятельнейшая донская казачка, недавно вернулась из отпуска. Осуществила свою давнюю мечту: побывала в Италии. Ее рассказ - сплошные восторги, ахи, охи:
- Представляешь, такая красота - просто невозможно описать. Гид нам попался - уникум! Через полдня мы уже в итальянском вполне освоились. Где только не были! Почти всю страну объездили. А Венеция! Ты себе не представляешь, что я пережила! Это же красота необыкновенная! Плывем по каналу в здоровенной гондоле. Такая большая лодка, что почти вся наша группа разместилась. По сторонам смотрим, любуемся этим чудом. А меня прямо так изнутри распирает от восторга - сил никаких нет сдерживаться. Ну я как запела "Из-за острова на стре-е-ежень...". Ты же знаешь, голос-то у меня - и без микрофона везде слышен. Представляешь, гид так перепугался - ужас!.. Ну как почему? Чуть пол-лодки пассажиров не утонуло... Как от чего? - От хохота!

   Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)", но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и кушает очень крупное яблоко.
Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!) объясняют ей последовательность действий:
- Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ...
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок милицейской "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается:
- Ну, е.. твою мать, б..! Я же тебе говорил, что эта п… сейчас в нас въедет!

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
с манекена эти
самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Стою на перекрёстке в знойный летний день. Окна настежь. Ситуацию разруливает одиноко стоящий посередине дорог гаец. Скука. Вдруг с визгом мне на встречу летит мерин с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс, заметив чудом данного "специалиста по организации движения во всех направлениях", и с жалостью в голосе и лёгким негодованием произносит феноменальную по сути фразу: "Да ты чё, ох..ел, тя ж здесь кто-нибудь собьёт!" И, дав такое грамотное резюме, срывается с места и уходит в точку. Гаец секунд 40 не мог рот закрыть, после чего, опомнившись, начал дуть в свисток. Я думал, он его надует...

Кто по-старше,тот поймёт о чём речь.

Если ты помнишь те времена, давние и укромные, то наверно согласишься, что в ту пору октябрёнок и иной прочий школьничек обладая импортной жувачкой, такой плоскенькой, в зеленой заверточке автоматически поднимался на гребень волны популярности в своем маленьком коллективе. Жувачка эта была мятной и вызывала жгучий интерес у товарищей. За счастливым обладателем ходили, доверительно просили принести еще и угостить именно вот его одного, как лучшего друга жувальщика. А тот снисходительно кивал и всем обещал в душе видя следующую оказию заиметь означенную жувачку в весьма туманной перспективе. Однако все жующие и истекающие слюной с огромным воодушевлением повествовали друг другу о том, что пластинки жувачек могут быть упакованы в пачку по пять пластинок и изящно запакованы. И дескать есть некий мальчик из 6Б класса у которого бывают такие пачки. На него показывали глазами, затаивая дыхание, и с придыханием сообщая что это он, тот самый. К нему время от время от времени отправлялись делегации для томных бесед о жувачках. И этот мальчик из 6Б автоматически приобретал статус главного жувачковеда школы. Он же душевно рассказывал трепетным собеседникам о том что пачка из 5 пластинок - далеко не предел, и они, в свою очередь, могут быть упакованы в коробочки где сами пачки лежат рядами в виде маленьких кирпичиков. Воспаленное воображение юных пионеров рисовало им тайное обладание такой коробочкой. И в своем воображении они бы ни за что не распечатали её, а просто бы владели ею лишь эпизодически показывая самым своим преданным друзьям в виде высшего знака искренности и дружбы. Отдельно надо сказать о том, как относились к жувачечной проблеме школьный менеджмент, партийная, комсомольская, пионэрская и профсоюзная ячейки. Категорически негативно!!! Счастливых аполлогетов жувания подвергали унизительным сравнениям с жувачными животными типа коровы. Проводились душеспасительные беседы о том как жувачками одурманивают рабочий класс в странах происхождения жувачек, несомненно империалистических. Жувачки там, дескать, используются как оружие в классовых битвах в целях отвлечения рабочего класса от классовой борьбы. Все апологеты жувачек нашей школы автоматически причислялись к пособникам мирового империализма. От жувания жувачки до зверств американской военщины во Вьетнаме был всего один шаг. Но такая близость к зверствам военщины мало кого пугала и жувачки были по прежнему вожделенны.
В развитие темы хочется упомянуть еще вот о чем. Ходили слухи о существовании неких жувачек по имени Жуси Фруд, безгранично ароматных и безумно желанных.
И вспоминается такая картина в пионерском лагере где тебе посчастливилось встретить мальчика из школы с математическим уклоном обольстительно жующего Жуси Фруд. Ему её подарили знакомые знакомых знакомых когда он с родителями был в гостях у своего дяди. Человек 8 или 10 слушали оного мальчика, который упоительно рассказывал о сказочных свойствах этой Жуси Фруд. Дескать он ее жует уже две недели а она по прежнему свежа и ароматна. И нисколько не сомневаясь, он вынимает изо рта эту самую жувачку, но не всю. Он откусывает лишь кусочек и протягивает друзьям со словами «нате, вот сами попробуйте». И мальчики, все десять человек, пускают этот кусочек по кругу, каждый с пониманием качая головой и, одобрительно вздыхая, пробует ее пожевать потом передает следующему. Потом они возвращают этот кусочек владельцу и тот с важностью присоединяет его в своем рту к основной массе своей жувачки.
Осенью, возвращаясь в школу, ты рассказываешь о каникулах и твой самый главный рассказ о том, что ты попробовал саму Жуси Фруд. Надо отметить, что Жуси Фруд автоматически удваивала все пойнты по отношению к мятной, и можно догадаться, что после своих повествований ты еще долго чувствовал себя очень популярным и сопоставимым по значимости с тем мальчиком уже из 7Б.