Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

-Вовочка а кем ты хочешь стать?
-Архетектором!
-А какие дома ты будешь строить?
-Круглые, без углов!
-А почему?
-Да стоять в них надоело!
______________________________
- Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
- Ну, Вовочка, я надеюсь, ты-то не пишешь?
- Нет! Я диктую!!
______________________________
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте,
в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Hа уроке русского языка учительница говорит:
- В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто
использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град",
"ворота" - "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
- А как по-древнерусски "сорока"?
_____________________________
- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросёнка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.
______________________________
Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
- Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка: - О больших успехах советских строителей.
Женечка: - О перспективах перестройки.
Вовочка: - А я - о женщинах.
- Вовочка, но почему?
- А я о них всегда думаю.

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

*****************************************

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

*****************************************

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,
водителей грабят при каждом удобном случае, п*****сы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о
российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет.
Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс.
Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон.
Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.
В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я.
Значит,она едет к моему мужу.
А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.
Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете???

Умер наркоман, его друзья собрались и поминают. Укололись и сидят куняют. Один просыпается:
-Пацаны, может телевизор включим???
Второй:
-Ты что гонишь!!!!! Восик умер!
-ААААААА....
Через время:
-Пацаны слышишь, так может телик включим???
-Ты что гонишь!!!! Восик умер, ты что не понимаешь!!!!
-ААААААА Восик......
Снова через время:
-Пацаны так может телик включим????? Передачи посмотрим???
-Ты что гонишь, ты что не понимаешь!!!! Восик умер!!! Он умер!!!
-ААААААА..... Восик......Так а что кроме Восика некому телевизор включить??????

Жена - мужу:
- Какие же люди сволочи! Наши гости уперли у нас четыре
серебряные ложки.
- Какие?
- Да те, с гравировкой ``Отель Риц``.