Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
«Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.
И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Чукча едет в такси. Внезапно на дороге появляется старушка. Таксист поворачивает в одну сторону, бежит в эту же. Таксист в другую, старушка - тада же. После некоторой заминки таксист все таки ее объехал. Обернувшись, увидел, что старушка лежит без чувств на дороге.
Таксист в недоумении смотрит на чукчу. Чукча:
- Эх, таксиста-таксиста! Плохой из тебя охотник! Если бы чукча дверь не открыл, бабка бы давно убежал!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: «Извините, у вас нет туалетной бумаги?» — «Нет, к сожалению, нет». Через какое-то время опять: «Простите, а газетки случайно не найдётся?» — «Нет, увы, я налегке». Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: «По десять рублей не разменяете?»

Автобус стоит на остановке.Шофер достает бутылку,спрашивает:
-Кто-нибудь будет!
Все молчят.Выпил,покурил.Достает вторую:
-Кто-нибудь будет?
Молчят.Выпил.Надел мотоциклетный шлем:
-Ну что, смертники, поехали?!

Прапорщик объясняет солдатам:
-Если вас мучает бессонница,примите слабительное.Уснуть вы все равно не уснете ,но,по крайней мере,вам будет не скучно.

Мать-дочери:
-Сегодня меню выбирает твой младшый брат,поетому на ужин у нас жевательная резинка!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.Но церковь была против этого брака!

Получив на день рождения ролики,Маша думала,что это-самый лучший подарок на свете.Правда,спустя чяс она поняла,что лучший подарок-это новые передние зубы.