Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один говорит:
- Слышь, откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

*     *          *         *

PRE-history: пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...

*   *          *       *     *

<он> приглашаю тя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак...
<она> мы чё всю ночь жрать будем?

*   *          *       *      *

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т.д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года.
И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес:
"Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?

Беседуют две девушки, собирающиеся выходить замуж.
-Как ты думаешь, что девушки находили в мужчинах интересного
и привлекательного раньше?
-Когда раньше?
-Когда еще не было денег и автомашин...
                     *** -Доченька! Сегодня приходил Жак просить твоей руки. Я cогласился.
-Папа, как же я расстанусь с мамочкой?
-Не волнуйся, доченька! Я договорился с Жаком, что ты возьмешь ее
с собой!
                     ***Если Ваша девушка любит звонить Вам по телефону и жаловаться
на жизнь, позвоните ей сами, когда идет ее любимый сериал. Вот
увидите, дольше пяти минут разговор не продлится, она со всем
согласится.
                     *** Беседуют две подруги:
-Знаешь, встретила вчера в гостях своего бывшего мужа.
-Ну и что же?
-Я никогда не подозревала, что он такой приятный собеседник..
************
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
-Опять туристы?-спрашивает шейх.
-Нет, отвечает секретарь,-Ваши тещи в гости приехали.

Отредактировано kisulia (08.03.2011 21:47:34)

Жена: - Дорогой, я сегодня была у врача, и доктор мне сказал, что у меня грудь двадцатилетней девушки..
Муж: - Да... а про пятидесятилетнюю задницу он тебе не говорил?
Жена: - Нет, дорогой, про тебя доктор ничего не говорил...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья..

-Пап, а откуда я взялся?
-Да проблема,сынок не в том,откуда ты взялся,а на фига я туда полез....

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?

учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют.

-Доктор, а вот и мы!
-Кто Мы?
-Я и глисты!

Испугавшийся страус убил головой крота!

- Мама, мама! Папа нашелся!
- Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть на второй раз.

сдача экзаменов
ученик тянет билет- логическая цепочка
ученик не знает , спрашивает - чё это такое? - ну напимер у тебя есть животное? - есть-значит тебе нравится природа?- да - значет тебе нравиться всё красивое? - да - значит тебе нравяться красивые девушки? - да - значит ты не гей
выходит грустный ученик , подбегает к нему друг :
-сдал? - нет - какой вопрос был ? - логическая цепочка - чё это такое? - ну например у тебя есть животное? - нет - значит ты гей!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИ**ИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

- *ЛЯ буду-с!

. Пятачок заходит в магазин и спрашивает:

- Простите, у вас из чего подушки?

- Из пуха.

- Ах, Винни, Винни...

Разговор туалетной бумаги изубной пасты:
зуб.паст-
-У меня самая худшая работа в мире!
туал.бум.-
-Ну-ну

В кинотеатре: - Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! - Я
же не виноват, что какая-то тётка на входе их всё время рвёт!

Врач:
-Вам предписано тепло укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам.
Больной:
- Ищу одеяло!  [взломанный сайт]