Приходит как-то “новый русский” в антикварный магазин, ну чего-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол, так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну, “новый русский”, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну, и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над “новым русским”:
- Ну, ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! “Новый русский” сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх, вы, блин, историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? - спрашивает его парикмахер.
- Плачу сто долларов, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть, как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, - отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

она: ты почему так долго отвечаешь?
он: умные люди перед тем как написать сначала думают
она: но я же сразу пишу!

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные “новые русские” предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову нагадил, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так нагадить можешь?
- Могу. Бомж гадит менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается:
- А я, вообще-то, “голубой”, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется:
- Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

* * *

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
Жена:
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
-Что, уже граница?

***********************************************************************

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Более старшие воткнуться в анекдот

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. - Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! - Да, но нас же двое!

Блондика пошла в ванную мыться. Кричит из ванной: - Маш, дай шампунь ! - Там же в ванной их полно ! - На всех написано "Для сухих волос", а я их уже намочила !

Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Одна блондинка спрашивает у другой: - У тебя муж кто? -Коммерсант. -А что он продает? - Вазы. - Хрустальные? - Нет, железные. - Разве такие бывают? - Конечно! “Нивы”, “Лады”

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: - Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? - На шесть, двенадцать я не съем.

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине? Потому что на баночке написано: "Открывать здесь".

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу блондинку, со сколькими нулями пишется миллион. - С шестью нулями. - А полмиллиона? - С тремя.

Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.