Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

Университет. Сессия. Читальный зал.
Полно народу. Готовятся к экзамену.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, ты чего книгу вверх ногами держишь?
- А ты чо, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это же - книга! Какие у нее ноги?
Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить   домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр.

- Но вы же живете в Челябинске!

- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Приходит муж домой  -  весь в блёстках, помаде, конфетти ....

рубашка порвана,  волосы взлохмачены  ...

Жена: !!!???

Муж: "Ты не поверишь, дорогая, Я ПОДРАЛСЯ С КЛОУНОМ!"

Маленький мальчик, вернувшись из детсада, спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.

Отредактировано svetaz (30.06.2010 00:09:36)

Два часа ночи. Бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно в норку. Через минуту высовывается французская мышь, оглядывается по сторонам - кота нет. Тоже бежит к бару наливает себе вина, выпивает и тут же убегает в нору. Высовывается мексиканская мышь - кота нет.Текила, затем норка. Выглядывает русская мышь - нет кота. Мчится к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота. Наливает вторую, пьёт - нет кота. Наливает третью, потом четвёртую и пятую...После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! Разминает мускулы и злобно бормочет: "Ну ничего. Мы не спешим. Мы, блин, подождём..."

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п***и", научилась говорить "потрясающе"

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Страусов Не пугать.....Пол БЕТОННЫЙ...))))))      

Отредактировано Фалюся (27.07.2010 16:35:48)

* * *

- Что это у вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

* * *

В самолете:

- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну, и что? Это ж учебные прыжки.

* * *

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29.

* * *

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его:

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.
- Здорово!
- И он сделал первый шаг.
- Замечательно!
- Но, сделав первый шаг, он упал и сломал первый зубик, а, потеряв первый зубик, он сказал первое слово.
- Отлично!
- Но ты бы знал, какое...

* * *

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему, когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?!

* * *

Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу».

* * *

Влом изучать «Войну и мир»? Пришли SMS на короткий номер 4242, и те пришлют «Войну и мир» в десяти SMS-ках.

* * *

Общий наркоз — это когда вместе пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

* * *

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

* * *

Бить лежащего человека некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

* * *

Звонок администратору гостиницы:

- Мне мешают свет в комнате и вода ванной, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».

* * *

Она посмотрела на него таким взглядом, словно он недели две не выносил из дома мусорное ведро.

* * *

На скамейке под часами сидит молодой человек нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброд и спрашивает: - «В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...»

* * *

Никогда женщины не остаются такими одинокими беззащитными, как после празднования 8 Марта.

* * *

- Вам грибочков положить?
- Нет спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Интернетчик несколько дней не мог вызвать на Аську своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. И-нетчик решил попробывать последнее средство и позвонил по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал И-нетчик.

Жена слышит разговор мужа во сне:
-С...Y...D...V...B...B...3...Q...
-Опять Windows переустанавливал, - сказала жена с сочувствием.

Идyт по городу два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят - митинг общества "Память" под лозунгами "Бей жидов - спасай Россию!"
Отец: - Hy ты посмотри, сынок: какой хороший метод, но совершенно неправильная цель!
Идyт дальше. Видят - в витрине магазина стоит телевизор, а по нему показывают Билла Гейтса с тортом на фейсе.
Сын: - Hy ты посмотри, отец: правильная цель, но совершенно неверный метод!