Просыпается мужик,  после затяжной пьянки, от громкого стука.Открывает дверь-а там смерть с косой стоит.
Взмололся мужик:-Дай опохмелиться...
Снова просыпается от громкого стука.Открывает дверь.Снова смерть с косой. Затрясся мужик от страха, а смерть ему говорит:_ Да не трясись ты так, я сейчас опохмелюсь и уйду....

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

Подходит мужик к кассе на вокзале:
- Здравствуйте, можно мне какое-нибудь купе возле тулета.
- Ну да, вобщем. А куда направляетесь?- кассирша офигевшая отвечает
- В Петербург, а можно так что б с пересадками.
- Ну да.
- А еще я видел вон там толпа с цыганами, можно как-то так попасть, что б с ними с одном вагоне, а лучше купе.
-Да, вот ваши билеты.
Приходит домой и говорит жене:
-Вот дорогая, достал последние билеты твоей маме, самые лучшие вырвал.

обрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

- Алло, вы скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите. Машинка подъехала
       
         ***********
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

Решил однажды Бог создать землю. Надоело мужику только на небо смотреть.
Заняла вся работа минут 7 от силы, а получилось вроде ничего: и леса - непроходимые, и болота - топкие, и звери - злые.
Казалось бы: живи, радуйся плодам своего труда! Но не тут-то было...
В первый же день нагрянула к Богу налоговая инспекция:
- Ваша Земля? - спрашивают.
- Моя! - гордо отвечает Бог.
- Почему не платите налог на Землю?
Почесал Бог затылок и пообещал завтра же заплатить.
На второй день пришли к нему из санэпидемстанции.
- Ваша живность на Земле обитает? - спрашивают.
- Моя! - настороженно отвечает Бог.
- Мух у вас много. Или вы их изведете, или мы Вашу Землю закрываем!

Муж устраивается поудобнее в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный репортаж?

Про Петьку и Василия Ивановича

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

**************************************
- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!