Собрал как-то председатель колхоза собрание... "Внимание! К нам приземлились инопланетяне...Их приметы: руки маленькие, ноги маленькие, морда красная, глаза выпученные... Будьте внимательны..." На следующий день колхозник Иванов на своем участке наблюдает картину... Сидит ...Руки маленькие, ноги маленькие, морда красная, глаза выпученные...Он отряхнулся, откашлялся, подходит и говорит: "Я Иванов, кошу траву, даю корове, корова мне молока...", тот молчит...Он повысив голос..."Я..Я..Иванов!!! Кошу траву!!! Даю корове!!! Корова мне молока!!!"... Тот молчит...Смотрит... Он подпрыгивая и жестикулируя..."Я..ИВАНОВ!!! КОШУ ТРАВУ!!! ДАЮ КОРОВЕ!!! КОРОВА МНЕ МОЛОКА!!!" Тот: "Сидоров...Сижу сру..."))) 
Анекдоты <
Сообщений 221 страница 240 из 697
Поделиться22119.03.2010 01:13:26
- Активный пользователь
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 19.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 83
- Уважение: +24
- Позитив: +115
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 15 часов - Последний визит:
06.06.2013 13:41:58
Поделиться22219.03.2010 15:09:16
- МОДЕРАТОР
- Откуда: г.Ишим
- Зарегистрирован: 06.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6843
- Уважение: +3892
- Позитив: +3199
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
20.11.2010 06:40:40
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!
Поделиться22319.03.2010 15:10:26
- МОДЕРАТОР
- Откуда: г.Ишим
- Зарегистрирован: 06.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6843
- Уважение: +3892
- Позитив: +3199
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
20.11.2010 06:40:40
Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".
Поделиться22419.03.2010 15:13:59
- МОДЕРАТОР
- Откуда: г.Ишим
- Зарегистрирован: 06.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6843
- Уважение: +3892
- Позитив: +3199
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
20.11.2010 06:40:40
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку
Поделиться22519.03.2010 15:37:31
- в доску СВОЙ !
- Откуда: Тверь
- Зарегистрирован: 02.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 755
- Уважение: +154
- Позитив: +248
- Пол: Женский
- Возраст: 37 [1987-03-23]
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
22.12.2016 21:30:15
История из жизни, хорошо что не моей ))
Девушка пошла дискотеку, и изрядно выпив, возвращается домой. Решила пойти на кухню, чего нибудь перекусить, достала масло, колбасу, отрезала хлеб, и уже засыпая, попыталась сделать бутерброд. Видимо она его так и не съела, потому что проснувшись с утра, мать на нее укоризненно посмотрела и сказала "иди доедай свой бутерброд". Придя на кухню, она увидела что на угол стола было намазано масло, а сверху лежала колбаса....
Поделиться22620.03.2010 13:51:52
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт
Поделиться22720.03.2010 13:53:29
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
- Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
- Как это случилось?
- Пожаp у нас был.
- Сгоpел?
- Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
- Разбился?
- Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
- Разбился?
- Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
- Сгоpел?
- Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
- А почему же тогда помеp?
- Да его пожаpные застpелили, за@бал он их...
Поделиться22820.03.2010 13:55:09
(К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?.
(М)алыш: - Я принесу вам воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться.
Поделиться22920.03.2010 13:56:18
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят!
Поделиться23020.03.2010 13:58:38
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
Поделиться23120.03.2010 14:12:32
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Нервно-возбужденный мужик вбегает к врачу и говорит:
- Доктор, доктор, вы должны мне помочь!
Врач:
- Успокойтесь, и расскажите медленно, что случилось.
- Понимаете, доктор, по-моему, я сексуальный маньяк.
- Почему вы так решили?
- Ну, смотрите, я два раза в день занимаюсь сексом с моей женой.
- Ну, это не так часто.
- Да, но это не всё. Я также два раза в день имею свою секретаршу!
- Ну, это уже многовато, но тоже не смертельно.
- Так и это еще не всё! Я два раза в день заказываю себе проститутку!
- Ну, это, пожалуй, уже многовато. Знаете что, вам просто нужно научиться держать себя в руках.
- Так я держу себя в руках, доктор, - два раза в день!
Поделиться23220.03.2010 14:12:50
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
- А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Поделиться23320.03.2010 14:13:37
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Две подруги:
- Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
- Убрался!
- Да ну?! Как это на него не похоже... Везде?
- Навсегда.
Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
Поделиться23420.03.2010 14:14:35
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
2000-е.
- У Иванова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он украл... .
- Секунду, щас вас соединим...
- Ало! Министр Иванов слушает! Какие, типа, проблемы?
Поделиться23520.03.2010 14:59:50
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Звонит телефон в квартире налогового инспектора.
Трубку берет экономка.
- А хозяина нет. Кто это?
- Это его друг.
- Вы, наверное, ошиблись номером.
Поделиться23620.03.2010 15:00:17
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Играют три чукчи в ''Поле Чудес''. Слово из пяти букв. Якубович говорит:
- Тема сегодняшней игры - музыкальные инструменты.
Первый чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Второй чукча крутнул барабан.
- Буква ''Б''.
- Нет такой буквы, - говорит Якубович.
Третий чукча говорит:
- А можно мне назвать слово? БУБЕН!
Поделиться23720.03.2010 15:01:28
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
В магазине канцтоваров:
- У вас тетради есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.
Поделиться23821.03.2010 01:33:39
- АДМИНИСТРАТОР
- Откуда: Мoсква
- Зарегистрирован: 29.11.2009
- Приглашений: 0
- Сообщений: 61900
- Уважение: +49871
- Позитив: +31834
- Пол: Женский
- Возраст: 45 [1979-09-14]
- Провел на форуме:
9 месяцев 25 дней - Последний визит:
18.02.2021 21:12:48
Приходит новый русский в шикарный ресторан:
- А подайте мне ваше самое крутое блюдо!
Приносят ему устриц. Он спрашивает:
- А че, в натуре, с этими ракушками делать?
- Берете вот этот ножичек, проделываете дырочку, поливаете уксусом и высасываете.
Ну, он берет устрицу, проделывает дырочку, начинает высасывать - нифига!
Он уже и так, и сяк тужится - нифига! Заглядывает в дырочку - а там моллюск, руками-ногами в стенки уперся:
- Ну, че вылупился? Соси давай!
Поделиться23921.03.2010 08:55:12
- МОДЕРАТОР
- Откуда: г.Ишим
- Зарегистрирован: 06.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6843
- Уважение: +3892
- Позитив: +3199
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
20.11.2010 06:40:40
Нового русского спрашивают:
– Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
– А зачем одеваешь коричневые брюки?
Поделиться24021.03.2010 08:56:45
- МОДЕРАТОР
- Откуда: г.Ишим
- Зарегистрирован: 06.01.2010
- Приглашений: 0
- Сообщений: 6843
- Уважение: +3892
- Позитив: +3199
- Пол: Женский
- Возраст: 50 [1974-08-05]
- Провел на форуме:
1 месяц 2 дня - Последний визит:
20.11.2010 06:40:40
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
